понедельник, 2 декабря 2013 г.

Учение - свет Т_Т

Вдруг вспомнила о существовании этого блога. В последнее время такое случается со мной крайне редко. От того немного грустно.

А у меня странная жизнь насыщенная, внезапно, учёбой. Никогда прежде, за всю-всю свою жизнь я не уделяла столько сил и времени учёбе. Всё как-то получалось само собой, а тут вдруг стало необходимо прикладывать неимоверные усилия. 


Прошло три долгих недели, когда я ни на минуточку не забыла о том что мне нужно учиться. Я забыла о том что такое высыпаться, о том что такое: весело проводить время с друзьями, что такое отдыхать? Даже те коротки моменты встречи с друзьями не оставляют за собой шлейфа необходимого для счастливого существования. Вот и остаётся лишь чувство, будто я лишь скитаюсь по крошечному неосвещённому прямоугольному помещению из угла в угол. Не знаю сколько я ещё Так протяну, но мне нужно как минимум добить эту последнюю неделю аттестации. 

Но я просто обязана сдать эту аттестацию и сессию, и вообще закончить университет. Не знаю почему и за чем, просто моё шестое чувство подсказывает что это необходимо. И, видимо, мне крайне необходимо, как говориться, расшибиться в лепёшку, но сдать. Что ж, буду бороться, пока жива...

А ещё в случае успеха с аттестацией и т.п. у меня есть несколько пожеланий, которых я думаю буду заслуживать: 
Я хочу танцевать! Старые добрые бальные танцы, хоть чуть-чуть.
Я хочу поехать за город. Сама или с кем-то, не важно.
Я хочу сделать свою комнату своей маленькой вселенной.
Вот.

И никаких отношений в ближайшее время!!!

вторник, 12 ноября 2013 г.

Приключения 05.11.2013

Ну здравствуйте!

   Добралась теперь я до таких приключений. Сижу в парке КПИ о Лёнечкой и своими мыслями, а всё потому что у меня окно по расписанию и 4-й парой — английский. Такая вот печаль.

   А жизнь моя нынче весьма странна, хоть и увлекательна. Я совсем не сижу дома, всё время где-то шляюсь, но при этом крайне мало времени уделяю учёбе. Это ужасная оплошность с моей стороны, особенно учитывая тот факт что я учусь на контракте.

   А на что я, собственно трачу время? Дайте ка подумать.

   Друзья. У меня очень много друзей. Ну точнее как. Для меня они друзья, а есть люди которые таких людей называют просто знакомыми… Но, как бы это глупо не было, я не такая. Мне кажутся крайне важными люди которые готовы и рады тратить своё время на меня. На самом то деле, если задуматься, время — это самая ценная единица в нашей жизни. Его практически нереально сэкономить и невозможно повернуть вспять. А все эти люди так просто и безвозвратно отдают мне долгие часы и дни своего времени. Но помимо того что они тратят на встречи со мной, они ведь ещё иногда обо мне думают, вспоминают. И воспоминание эти на столько хороши, что они рады снова со мной встретиться.

   Так вот именно поэтому мне кажется очень правильным уделать столько же внимание и им.
Подумаем, на что я ещё трачу время? Ах да, интернет!

   Подумать только. Долгие-долгие часы просиживания за компьютером или телефоном. А каков в этом смысл? Думаю что для каждого он свой, ибо каждый делает то что ему больше нравится/хочется/необходимо (нужное подчеркнуть). Вот я к примеру не люблю компьютерные игры. Нет, нельзя сказать что я в них совсем не играю, но я уделяю этому крайне мало своего времени. В то время как есть те, кто только тем и занимается что проходит любимые игры, по нескольку раз, и с нетерпением ждёт выхода каких-либо новинок. Да, знаю я парочку таких, но не понимаю. Также есть другие кто сидит за компьютером, реально читает какие-то научные статьи в интернете и извлекает из этого какую-то пользу для себя. А вот так не могу. Не интересно это мне. Но в то же время то что делаю я — покажется не интересным другим.
А что, собственно, делаю я? А я сижу в социальных сетях. Там просматриваю интересующие меня новости и фотографии. Получаю банальную информацию, которой должен владеть любой уважающий себя человек, то есть как минимум банальные новости в мире. Кроме того я смотрю разнообразные фильмы, мультфильмы и сериалы. Да, иногда это совсем глупые видео, но и это нужно видеть, нельзя же быть всегда бесконечно серьёзным. Но и разнообразные поучительные передачи тоже входят в список просмотров. Ещё я ищу в интернете всё на интересующие меня темы. То есть не так как раньше ждать вечера и собираться всем городом на виче, а узнавать необходимую информацию сразу же по мере надобности. И это вообще-то второстепенные действия, ведь в первую очередь я опять таки общаюсь с друзьями: пишу письма, короткие сообщения, делюсь новостями и получаю их, делюсь найденной информацией, и опять таки получаю её же в замен. 

   Теперь можно подвести итог что я не прекращаю общаться с друзьями, поддерживать с ними контакт и бесконечно делиться информацией. Будь это слова, предметы или компьютерные данные. Всё время происходит бесконечная передача информации.
Теперь копнём чуть дальше. Спустя 1-2 месяца после каникул у меня пропадает желание получать информацию в ВУЗе, почему так?
— А хрен его знает, - отвечу я.

   На самом деле мне это не ведомо, но очень хотелось бы разобраться. Давайте  поразмышляем! Вот я прихожу в университет. Здесь очень много людей и очень много информации. Почему бы просто так не взять, и не кушать, не впитывать эту информацию?
Первая мысль у меня о том что избыток информации это тоже не очень хорошо. А как же тогда быть? Я ведь интроверт и много  информации — не совсем комфортная для меня среда обитания. Как-то нужно себя ограничить от лишних эмоций и затрат энергии. Допустим я с этим справлюсь. Но это ведь не может быть единственная причина нежелания получать полезную информацию.

   Значит думаем дальше. Окружение. Да, оно играет не маловажную роль в учёбе. Коллектив это всегда какие-то затраты энергии, так как для корысти общего дела крайне необходимо отдать частичку себя. Говоря о себе, должна признать, что с коллективом мне очень даже повезло. Да, среди большого количества парней мне значительно комфортнее, но здесь и среди девушек всё в полном порядке. Потому эта проблема отпадает.

   Ещё мешать учёбе может то что есть некоторые более интересные занятия. И за чем тогда тратить время на уныние, когда есть что-то лучше и веселее. Вот теперь, кажется, я попала в точку. Занятий и идей более интересных чем учёба у меня немеряное количество. И как же теперь быть?

   Следующий вопрос у нас будет о мотивации! Достаточно ли у меня мотивации учиться?
А вот нечего подобного. Учиться нужно не только потому что так принято, а ещё и потому что это для меня полезно. Какая-то частичка моего мозга знает об этом, но вот полностью осознать и принять не желает.


   Ещё по этому поводу у меня бывали дивные ощущения, но они столько редки, что не могут давать достаточно мотивации. Таким образом что-то мне подсказывает что я должна окончить ВУЗ, ну как минимум бакалаврат, но вот почему не знаю.

суббота, 28 сентября 2013 г.

Сентябрик;)

     Бесконечно давно я тут нечегошеньки не сочиняла, а ведь было о чём. Сегодня не тот день что бы рассказывать интересные истории, потому я просто вспомню что интересного со мной в последнее время происходило.
     И так, сегодня у нас уже 28 сентября, по прежнему 2013 года. И это означает что я уже практически месяц отучилась в милом НТУУ КПИ. Море смешанных чувств у меня по этому поводу...
     Знаете, на самом деле это значительно лучше чем я могла себе вообразить! Наверное, у меня ещё никогда не было столько удовольствия от учёбы, не смотря на мою ужаснейшую лень. Хорошо помню первые месяцы в НАУ, это было забавно, но весь тот набор дисциплин который нам преподавали - меня жутко огорчал. Повторение школы в невероятном количестве, непонятно нахрена! И вот удача поступить в другой ВУЗ на совершенно другую специальность сразу на второй курс, не возобновляя, в который раз, школьных знаний.
     И группа у меня просто превосходная! Сперва было очень дико попасть внезапно из мужского коллектива в женский, я даже не уверена что успела достаточно освоиться. Но мне безумно нравиться душевность ребят, искренность, предпочтительно позитивный настрой и чрезвычайная открытость. Для меня было очень приятным сюрпризом оказаться в такой компании. Я практически не успела почувствовать себя чужой среди них!
     Набор изучаемых дисциплин, это вообще отдельный разговор. Единственный предмет который меня реально огорчает - это вышка, но я думаю что смогу справиться с этой крошечной проблемкой. А вот остальные - просто чудо. "Электротехнику" и "Материаловедение" я уже учила, теперь только прохожу по второму кругу, сравнивая с конспектами по "Цепям и сигналам" и "Авиаматериаловедению" соответственно. Чудная "Обработка текстовой информации", не совсем всё понимаю, но слушаю всё с широко открытым ртом. "Светотехника" и "Информационные технологии" весьма посредственные, но очень милые предметы. Про "Экологию" вообще нечего сказать, ибо общеобразовательные предметы и в Африке остаются такими...
     С "Английским языком" у меня особая история, ибо похоже что преподаватель всерьёз решила что я девочка с "приветом". Не знаю плохо это или хорошо, но тут уже нечего не поделаешь, так сложилось, порой я бываю очень и очень потерянной... А ещё для себя обнаружила что если больше года не изучать английский, а лишь смотреть сериалы в оригинале, то язык начинает хорошо восприниматься только на слух, потому ответить что-то бывает очень сложно.
     А ещё есть один волшебный предмет который я сразу знала что полюблю, это "Теория цвета". Сперва было достаточно одного только названия. Я всем хвасталась и с нетерпением ждала первой пары, а она аж в пятницу. И не зря ждала! На первых минутах лекции я просто потеряла дар речи и всего остального чего только можно было потерять. После всей моей сверх умной и серьёзной Авионики, я даже вообразить не могла что в ВУЗе можно учить "такое", да ещё и оценки за это получать. Цвета, способы из получения, их свойства и т. д. и т. п. Я всё ещё в восторге от этого предмета!
     И всё так хорошо, мило и красочно! Один только огромный минус, это деканат, или как он там зовётся. Такой злой я уже давно не бывала, но когда люди меня отправляют что-то сделать, а потом при мне спорят должна я была "это" делать или нет, ну это, знаете ли, как говорится, ни в какие ворота не лезет! А потом ещё гоняют из бухгалтерии в деканат и обратно, говорят что-то сделать, и сами не понимают за чем и как. Вообщем злая я на них, тут даже, грешным делом, и материться начать - не далеко!
     Но это не конец веселья. Хочется вспомнить о том однажды добрые люди в лице Наты и Катюши принудили меня почитать Макса Фрая и я по прежнему нереально благодарна им! С тех самых пор, с 17 февраля 2009 года, этот автор остаётся моим самым любимым автором. После 5-й Хроники я на долго забыла о Фрае и начала было вновь разочаровываться во всех проявлениях художественной литературы, но вовремя пришла в себя и вновь взялась за Фрая! Вот теперь количество прочитанных книг на месяц вновь стало стремительно возрастать! С августа я уже разобралась с  "Ключём из жёлтого металла", 6-й Хроникой Ехо "Обхора-хохотун" и вот сейчас серьёзно погрузла в "Энциклопедии мифов". И вот сейчас я уже хорошенько вспомнила о том безумии, которое мне внушает этот автор, и это меня несказанно радует!
     Это, пожалуй, самые важные моменты за этот месяц касающиеся лично меня, остальное, по-желанию могу поведать всем желающим в любую минуту свободного времени в обмен на чашку горячего чаю!)


четверг, 11 июля 2013 г.

Непостоянство

А вы помните о том что никто никогда ниоткуда не возвращается? Кто-то когда-то заметил, что куда бы мы не отправились, возвращается уже совсем другой человек. Приключения или просто работа, любая длительная поездка оставляет свой след.
В "Лабиринтах Ехо" Меламори вернулась, но это была уже не та Меламори которую все знали прежде. Это был совершенно иной человек. Таким образом Макс с Меламори обернули судьбу в свою сторону. А такое ведь может быть с каждым, в любом другом вопросе...

Наверное потому я так люблю поездки. Потому что я каждый раз возвращаюсь другой. И пусть Игорь сказал что это один из моих главных недостатков: непостоянство. Ну и что? В этом вся я. Непостоянство это то чем я живу. Любое постоянство слишком быстро мне надоедает. Потому есть выход всё время что-то менять, что-то совершенствовать, развиваться, в конце концов. Пусть для кого-то это странно или даже плохо, но это  уже ваше дело.
Кстати Геральт, он был более чем постоянным. Ну точнее как, в какой-то степени, можно сказать, что душа его принадлежала Йеннифэр. Ну и что? Я не раз слышала милейшие отзывы о том что он мудак, так бегать за ней всё время... Так что у постоянства есть свои недостатки.
Странные мне примеры в голову лезут. На самом то деле моё непостоянство определяется не в отношениях между людьми, а более глобально, типа отношения к жизни и всем окружающим событиям и предметам.
Забавно, вдруг вспомнила стихии. А моя ведь Ветер. Хорошо характеризует меня. Ветер не может быть постоянным и одинаковым. То он сильный, порывистый, то тихий и мягкий. Ещё он может быть тёплым и холодным. И, казалось бы, просто характеристики явления природы, но сколько эмоций кроется в каждом движении...

воскресенье, 21 апреля 2013 г.

Бесконечность?




     Бесконечность... а что это вообще такое? Откуда оно взялось и где находиться?

      Время от времени мы встречаемся с этим словом, но только как с набором символов или звуков, не больше. А почему? Потому что мы не способны осознать бесконечность как понятие.

     Вот к примеру бесконечная жизнь - это как? Просто всё время жить и никогда не умирать! казалось бы нам абсолютно ясно это понятие. Даже обсуждения бывают по этому поводу, типа: "Хотели бы вы жить бесконечно долго?". Как ни странно большинство людей против, им хватит их около века жизни, а в более долгом существовании они просто не видят смысла. Я наверное отношусь в единицам людей которые всё таки стремятся к этой бесконечной жизни. А когда меня спросили что же я буду делать, как я проведу эту бесконечность, ответ у меня созрел сразу же. Я буду делать всё, всё что придёт в голову, изучу все науки, все ремёсла, абсолютно всё что возможно. Это сейчас я не хочу заниматься некоторыми вещами, понимая что могу потратить драгоценное время на иного рода вещи, более интересные мне. За имением времени можно приложить усилия и понять науки которые кажутся невозможными и невероятно сложными. Ещё я за всю бесконечность могу побывать во всех уголках земли и насладиться каждым из них. А когда всё что необходимо уже будет известно - можно будет придумать что-то своё, что-то новое, или развивать уже известные людям науки.

     Ах да, я ведь совсем о другом. Бесконечность. Рассмотрим её с другой стороны.  Вы когда-нибудь обращали внимание на то что люди привыкли во всём себя ограничивать. У всего должно быть начало и конец, иначе быть не может. Вот только в моделях идеальных систем и вещей может не быть изъянов и окончаний. В реальном мире всё плохо, не точно, не идеально. Чего стоит одна только идея Вечного двигателя. Так давно пришла кому-то в голову, и по прежнему остаётся только невыполнимой идеей. Ограничения сковывают нас, всю жизнь мы проводим в крепких оковах. Для кого-то реальность - это уже рамки за которые нельзя выйти, для других это иные материи. Но не смотря ни на что вырваться на свободу у нас не получается. Вот к примеру где мы все живём? Дома. Дом наш на улице, которая находится в городе (селе, ПГТ и т. п.), он в свою очередь в стране, которая на материке. Материк - часть планеты, которая находится в Солнечной системе. Последняя в свою очередь - часть галактики, находящейся во вселенной. А что дальше? А дальше та самая бесконечность. люди не знаю что там, не понимают и просто называют бесконечностью. То есть неизведанное для нас тоже бесконечность. Бесконечность это всё что непостижимо нашему уму и здравому рассудку. Мы все до мозга костей привыкли к тому что у всего должны быть хоть условные, но рамки. Знаете, я не раз задумывалась над тем что же находиться там, дальше вселенной, где её край и что есть пространство, и чем дальше я углублялась в эти мысли, тем страшнее мне становилось. Сама не понимаю этого страха, но он не перестаёт меня посещать во время подобных размышлений.

     С самого детства мы постоянно ограничены. И у всех ограничений есть объяснения, в то время как баз граничное - необъяснимо. Наверное, именно поэтому наша жизнь остаётся тем же кусочком века, принадлежащего той, или иной эпохе... Наш разум не способен вырваться из своих же рамок и не способен постичь большего. Нам просто не изменить этого. И нет смысла даже просто бороться. Бесполезно. Такова она, бренность бытия....


четверг, 18 апреля 2013 г.

Кастрополь и чай...

А мне вдруг вспомнилось...

лето, жара... крыльцо обложенное приятного цвета плиткой, так сильно греется под солнцем....


чёрная прозрачная стеклянная чашка, только что закипевший чайник, щепотка заварки и несколько ложек сахара...


сижу на крыльце, свесив ноги вниз... жду пока остынет рядом стоящий чай, что бы его можно было хоть в руки взять...


деревья, природа, спокойствие... лёгкий ветерок, который приятно раздувает растрепавшиеся волосы, но почти не приносит прохлады...


вот чай, ещё горячий, но уже так сильно хочется пить... чашка согревает и без того слегка вспотевшие руки... и так глоток за глотком тепло разливается по всему телу...


становиться невыносимо жарко, но это совсем не волнует...


каждое лёгкое дуновение ветра приносит самую малость такой желанной прохлады...


а мысли... мысли они совсем не здесь... они то тут, то там... уносятся вдаль, витают над морем в небесных просторах... а иногда возвращаются и блуждают между деревьями, играя с листьями, переливаясь в свете солнечных лучей...

Кастрополь, так хочу к тебе вернуться поскорее....



понедельник, 15 апреля 2013 г.

Цвет жизни


     Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какого цвета предметы вас окружают? Серые они, чёрно-белые или яркие и красочные? А почему они именно такие какие они есть? Почему производители выбирают именно "такие" цвета для обложек своей продукции?

     А я вот сегодня вдруг задумалась, сама даже не знаю что именно натолкнуло меня на эту мысль... Тихо сидела в парке, читала книгу. Очень увлеклась чтением,а когда подняла голову, посмотреть на окружающий меня мир, казалось что всё вокруг вдруг стало двигаться в разы медленнее. Раньше я видела такое лишь в фильмах и мультиках, а в этот раз ощутила всё на самом деле. Люди... их довольно много, но никто никуда не спешит, только медленные размеренные шаги... удивительно. Потом я, конечно, поняла то, что это обыкновенный парк, и люди которые приходят сюда - пришли отдохнуть и расслабиться, пришли за тем что бы на какой-то момент забыть о своих делах и никуда не спешить... Но после бесконечной цепочки дней в суете, этот ритм кажется невероятным и слишком замедленным.

     За тем, уже идя по своим делам, я стала присматриваться к людям, тому что они делаю и как выглядят. И тут то меня унесло)))


     Знаете, я пришла к выводу, что чем хуже живётся людям, тем больше они нуждаются в цветах! Вот к примеру во многих странах Европы упаковки тех же продуктов питания делают не столь яркими, чем те что мы можем увидеть на прилавках наших магазинов. Там нет в этом необходимости. А вот у нас, чем ярче цвет, чем он более броский, тем больше вероятность того что его купят! Но почему оно так? Быть может высокообразованные экономисты, маркетологи и рекламщики дадут этому какое-то своё научное объяснение, но лично моё я сейчас попробую озвучить. 

     Наша страна не одна из самых высокоразвитых, как вывод, уровень жизни, успеха и процветания её жителей не слишком велик. Но цвета всех этих обложек, они радуют взор, быть может даже поднимают настроение. Потому люди не жалеют денег на яркие обложки тех вещей, которые, возможно, и вовсе не нужны. Просто они добавляют в повседневную жизнь веселья и крошечный обрывок счастья. 

     Хотя если посмотреть на детей, они всегда радостны и разноцветно разодеты. Но когда наступает тот момент, когда с лица стирается улыбка, а с одежды яркие краски? И почему так происходит? Да, тут, я считаю, тоже виновата не идеальная система в стране. Ибо в определённый момент (для каждого этот момент индивидуален и наступает абсолютно в разном возрасте и при разнообразных обстоятельствах) человек понимает что "наступил конец веселью и пора бы уже увязнуть в серой рутине, для того что бы обеспечить своё дальнейшее существование". И вот именно ситуация в стране диктует такой порядок вещей. 

     Но почему? Ведь на самом деле в какой-то момент всё не заканчивается, а те редкие встречи с друзьями - не последняя радость в жизни! Люди вынуждены так думать... А знаете, самая счастливая молодость у тех, кто дольше остальных не соглашается с тем, к чему нас принуждает окружающий мир! Но в конце концов все мы оказываемся на той "серой узенькой дорожке", на которую мы самостоятельно забрели, и с которой нет обратного пути...

     А ведь встречают по одёжке! Она очень многое может сказать о человеке при первой встрече (хотя очень важно брать во внимание место и формат встречи). Вот почему к людям в строгих деловых костюмах отношение более серьёзное, чем к людям в джинсах, кедах и цветастых футболках? А вот я считаю, что потому же, почему я писала выше. Строгий деловой стиль подразумевает более серьёзное отношение к вещам, а в юном возрасте - более близкое положение к этой самой "серой узенькой дорожке", по которой нельзя вернуться. Такие люди кажутся более надёжными, ибо кажется что они лишены богатства выбора и цепляются за все предоставленные им возможности... В то время как не формальный цветной прикид тут же навивает ассоциацию: "молодо, зелено...". В таких случаях молодость подразумевает отсутствие опыта, ответственности и разумного подхода к ситуациям... Именно потому мир вокруг нас такой монотонный, особенно зимой, когда присутствие ярких красок вокруг - близится к нулю...

     Но ведь даже самые строгие люди носят цветную одежду, в неформальных обстановках и дома. Но заметьте, там, где их почти никто не видит, там, где эта "серая узенькая дорожка" уходит на задний план, тогда, когда нет крайней необходимости в этом, тогда, когда они хотят сбежать из серой, такой надоевшей реальности... Но при этом яркие цвета, в конце концов, совсем без них люди быть не могут, но даже на улице цветастые блузки и свитера скрываются под чёрными, серыми и бежевыми пальто и плащами... 

     Совсем недавно я поняла, что купить яркую верхнюю одежду, или даже просто яркий шарф или перчатки, способен далеко не каждый. Подобные вещи нравятся многим, но покупаются в основном молодёжью. Хотя, бывает, встречаются и взрослые люди позволяющие себе подобное. Я считаю что это те люди, которые в какой-то степени удерживают себя в дали от "серой узенькой дорожки" или, ступив на неё, всё ещё улавливают кусочки радуги в далёком небе.


Да, на всё описанное ранее влияют и множество других факторов, но я описала это с той стороны, которая по моему мнению важнее остальных. Я считаю что наше окружение, вещи и цвета оказывают значительное влияние на нашу жизнь, дела, решения и последствия всего...

Потому, будьте добры, раскройте свои воображаемые крылья, разрисуйте во все возможные цвета и никогда-никогда не сворачивайте!

суббота, 13 апреля 2013 г.

Просто так...

Давненько я уже нечего не писала. Да и думать особо не о чём. Вот  потому и не пишу.
Абсолютно нечего особенного не происходит.


Вот сижу сейчас. Домётываю свой сарафанчик... что-то мне в нём по-прежнему не нравится, но я всё никак не могу понять что именно...

А ещё меня не берут на работу, уверенно не берут, обидно ведь... Вот только во вторник ходила на собеседование в Монпасье, что может быть милее и приятнее этого магазина? А мало что на самом деле! Но хренушки, туда меня не взяли. Хотя я не сильно то и удивлена. В мою голову не быстро лезли умные мысли, вот и отвечала всякий бред на серьёзные вопросы. 


Хотя в какой-то момент я задумалась, что хороший работодатель должен разглядеть потенциал на собеседовании, а не просто слушать ответы на стандартные вопросы. Ибо Монпасье, это то место для которого я бы могла сделать многое....

А ещё я опять перешла на ночной образ жизни. Странно это. Даже хочу вернуться к дневному, а не получается... Только по-ночам у меня есть вдохновение...

Ах да, ещё я подсела на аниме и Марвел. Надюша посоветовала посмотреть несколько мультов, и тут понеслась. Мой сосед Тоторо, Ходячий замок, Унесённые призраками... Классика, ведь, уже, а я только посмотрела... Безумно понравилось. А за тем понеслась волна аниме. Вот например Принцесса-Медуза Вдохновила меня дошить сарафанчик.
Потом ещё Железный человек, сегодня Халк, и в Тора я вообще влюбилась....

продолжение следует....

Со шкатулкой по-прежнему не справилась, за то придумала свою технологию делать блокноты с разноцветными страничками))) Сашке вот розовенький подарила, а пока Фрае-цитатник шью...

Ах да, ещё одна ужасная новость, я подсела на милую онлайн-игру: Музыкальные войны. Типа войнушки любителей разных стилей. даже в группу вступила. И у меня такое чувство что Лидер моей группы убеждён в том что я парень с женским персонажем))) ах...

Ещё по-прежнему не делаю зарядку и не бегаю по-утрам, ибо утро в 4 часа вечера - вообще не тру...

Единственная милая мысль в последнее время была такая:

Чай - это невероятный волшебный напиток. Он сам по себе создаёт какую-то необыкновенную атмосферу, добавляет вдохновения. При этом его совершенно не обязательно пить, достаточно просто что бы он стоял рядом!

 Но вся магия пропадает как только он остывает. И нагреть его нельзя, тогда нечего не измениться, нужно заваривать свежий...


четверг, 7 марта 2013 г.

Щоденник Леоніда

     Помню тот милый день, когда у меня только появился ноут, и я впервые вынесла его за пределы дома. В универ тогда совсем-совсем не хотелось, тем более что было две пары лабы по физике и потому я поехала к Кусту в универ.
Я просидела в библиотеке, где была лекция по какой-то экономической фигне, но её я естественно не слушала. Рядом сидел Илья и читал Макса Фрая. А я сделала нечто невероятное для себя, сама даже не знаю как это у меня получилось, но я подключила телефон через USB и зашла с ноута в интернет и почувствовала себя гениальностью!!!!
     Вот. Потом Кустик пошёл на практику по этому же предмету, а я сидела на лавочке возле корпуса и пыталась чем-нибудь себя занять...
     Копаясь, только что, в документах на ноуте, нечаянно нашла одинокий текстовый документ который был сотворён ещё за долго до появления офиса на ноуте, именно тогда на лавочке под корпусом)))

Щоденник Леоніда.
согодні я вперше попбачив цей світ.
навколо мне були сотні людей, і як не дивно, далеко не всі вони звертали на мене увагу.
раніше мене лише доставали з коробки, оглядали, а потім знов закривали в ній.
але цього ращу все зовсім інакше
два дні тому мене знов дістали з моєї коробочки.
тоді я ще не чекав нічого нового.
мене як завжди оглянули і поклали на місце.
але потім дістали знову, того ж дня, і не поклали назад як зазвичай.
Мене увімкнули і познайомили з дивною штукою що зветься Windows.
це було так незвично і цікаво.
Він навчив мене всьому що я зараз вмію і знаю.
ще в мене є господарка.
вона називає мене Льончиком, це на її думку доволі мило.
а мені у будь-якому випадку все одно, я ж нічого не можу сказати, подобається мені чи ні.
про те вона про мене дбає.
вона здуває з мене весь той пил, що так і липне, коли я на вулиці.
а ще вона нікому не дає мене ображати.
навіть своїм батькам і брату. 
хоча більш за все уваги мені приділяє її брат.
це саме він познайомив мене з Windows.
за це я йому неймовірно вдячний.
а ще моя гоподарка заводить мені друзів, щоб мій Windows був краще.

А ещё на улице бродило много людей и я обратила внимание на такой во милый разговор:

- Ахмен, зачем ти на лекцию пошел?
- Учиться хочу!

17.09.2012

понедельник, 4 марта 2013 г.

♣♣♣Голос♣♣♣

     Сегодня получила довольно интересный вопрос на http://ask.fm : "Какой тембр голоса нравится тебе больше всего?" и это заставило меня задуматься...

     Мне почему-то кажется что на самом деле тембр для меня не имеет совершенно никакого значения. Мне нравятся разные голоса и у многих из них может совсем не быть нечего общего. Хотя довольно заметной характеристикой я считаю глубину голоса. Истинно глубокий (особенно мужской) голос имеет свои особые свойства, он завораживает и как будто поглощает...

     В любом случае, я считаю что голос, как вся песня и вся музыка, должен быть переполнен не только мелодичностью и текстом, а ещё и эмоциями. Невероятно важна отдача вокалиста и всех музыкантов вообщем, что бы передать настроения, чувства и смысл песен. Если всё это присутствует, то становиться практически не важным кто стоит на сцене, будь это девушка или парень, ребёнок или старик, во что он одет и какой стиль музыки исполняет. Всё что лежит на поверхности отходит на задний план и лишь подчёркивает или усиливает общее впечатление. Но остаётся обнажённая суть которой пропитана музыка и голос. Эти волшебные звуки как будто нежными и мягкими, но крепкими шёлковыми лентами вплетаются в сознание, забираются в самые тёмные уголки и заставляют проснуться от дивного сна и разогнать весь туман, так плотно сгустившийся над головой...

     Но тут стоит обратить внимание и на то что для такого искусства не мало важно иметь прекрасный голос при этом обладающий подобной глубиной. Что касается лично меня, в данный момент существует только один обладатель подобного голоса которого я могу назвать не задумываясь, а именно это Роман Семенчук, лидер киевской группы DIMICANDUM, играющей в стиле Atmospheric Metal. Ну а что касается женского вокала в этом вопросе, не смотря на то что я не большая фанатка этой исполнительницы, я считаю что обладательница самого сильного голоса это Tarja Turunen. Что касается, опять таки, киевской андерграунд сцены, то обладательница самого сильного, глубокого и красивого женского вокала, который никого не может оставить безразличным, является Аныри, вокалистка группы Mysterya.


Роман Семенчук


Tarja Turunen


Аныри Mysterya


понедельник, 18 февраля 2013 г.

Духи


Каждый новый флакончик духов должен иметь другой запах, что бы потом, спустя несколько лет, взяв пустую бутылочку, почувствовать прекрасный аромат и тут же, мгновенно, окунутся в те времена, когда этот аромат наполнял каждый твой день! Воспоминания сами придут, не нужно даже прикладывать для этого усилия!

понедельник, 14 января 2013 г.

Я тебя вижу

   Вот какую интересную вещь мне выпала возможность прочесть. Так приятно присутствовать там в Таком виде, хотя в чём-то и обидно, да и не очень хорошо в некоторых аспектах, но...


Я тебя вижу

1 – Я.
Где я? Это был первый вопрос, пришедший в помутненное сознание. Я не помнил абсолютно ничего, ни кто я такой, ни как меня зовут, я даже не помнил, как я выгляжу.
С большим трудом я открыл глаза, и тут же их закрыл. Вихрь ярких красок резанул до боли, словно проник за глаза, в самые сокровенные части души, вытаскивая наружу все, что тихо-мирно спало внутри. Усилием воли я заставил себя открыть глаза во второй раз. Они постепенно приспосабливались к яркому свету, и я увидел, что нахожусь внутри шара, словно вишу в невесомости, а вокруг бушуют вихри красок. Преобладал темно-красный, почти черный, встречался пурпур, и серебро. Я попробовал повертеть головой, шевельнуть рукой, ногой, хоть чем-нибудь. Хотел попытаться закрыть глаза, но и этого не смог. Красный цвет постепенно делался ярче. И тут я услышал голос.
- Я тебя вижу. – голос был красив, хотя с едва слышными металлическими нотками и чуть хрипловат. – Я тебя вижу. – повторил он. – Я вижу всего тебя, насквозь. Все, что с тобой было, все твои чувства, они витают вокруг тебя. Но ты заперт в них. Ты заперт в этом шаре. Ты не можешь ни шевельнуться, ни сказать ничего. Ты жалок.
Я наконец увидел сказавшего это. Он выступил из тьмы и подошел к шару. Это оказался молодой юноша, выглядевший может несколько старше, чем был на самом деле, с длинными золотистыми волосами, волнами ниспадавшими на плечи. Одет он был в коричневый вязаный свитер с узором, черные брюки и туфли. Невесть откуда взялось отчаянное желание его слушать, он заворожил меня, мне хотелось знать, что он скажет дальше.

- Видишь красный цвет вокруг себя? Это – твоя ненависть. То, от чего тебе нужно избавиться. Ты причиняешь мне боль этим. Ты причиняешь боль себе. – по его щеке вдруг скатилась слеза. – Я бессилен что-либо сделать, я могу лишь дать совет: забудь о ней. И тогда всем станет лучше. Тебе – в первую очередь. – Он произнес эти слова и отвернулся, явно собираясь куда-то идти.
Но как я мог о ней забыть? Да, я чувствовал ее. Всепоглощающую ненависть, злость на целый мир, она придавала мне силы стоять и не сдаваться. Я вспомнил это все в тот миг, как он это сказал. Но за что я боролся? Против чего? Мне отчаянно хотелось это узнать. Но откуда-то пришло чувство, что все это вот сей момент потеряло всякий смысл.
2 – Ты. Шаг сделан.

Тот парень, запертый в шаре… По необъяснимой причине он вызывал волну сострадания во мне, мне хотелось плакать, хотелось закричать ему, как он заблуждается, как неправ в своей ненависти. Да, я осуждал его. А ведь я его впервые увидел, хотя такое чувство, будто я знал его всю жизнь. Но когда я повернулся, чтобы выплеснуть на него все, что я думал, то увидел лишь тусклый, пустой шар. Он исчез. Вместе с ним исчезли и все его краски.
Кто-то хохотнул в темноте. Я резко обернулся. Ничего не увидел. Смешок раздался снова. Медленно, неуверенно я побрел ему навстречу, выставив руку, чтобы не наткнуться ни на что. Становилось светлее. Тьма медленно отступала, и я увидел нечто вроде ложи наверху, какие бывают в театрах. Туда было не добраться – ни лестницы, ни лифта, ничего подобного. Вокруг – непроглядный туман, бурого, очень темного цвета. В какой-то момент времени существовали только я и эта ложа. И кто-то в ней, наверху.
Он хохотнул в третий раз, после чего подошел к краю ложи, чтобы я мог его рассмотреть. Это оказался высокий джентльмен в старомодном викторианском костюме, из жилетного кармашка тянулась золотая цепочка брегета. Он был в монокле, который то и дело вынимал и протирал платочком. Совсем не старый, наверное в Лондоне того времени таких и называли «денди». Волосы у него были примерно того же цвета и длины, что и мои, с той разницей, что они были собраны в хвост и там было несколько седых прядей, что никак к его возрасту не подходило. В руке он держал бокал шампанского, из которого то и дело отхлебывал, но чудесным образом бокал оставался полон, сколько бы он не пил.
Он снова хохотнул и отпил. Меня это начало раздражать.
- Послушайте, сэр! Что же вы находите смешным в данной ситуации? – быть может, сам его внешний вид заставил меня говорить вежливо, подражая сливкам общества, хотя мне это совсем не свойственно.
Тут он рассмеялся громко, заливисто, чуть было не расплескав свое шампанское, я подумал, не больной ли он часом.

- Ха-ха-ха, да все это донельзя смешно! – на его глазах даже слезы выступили – Ты смешон, он смешон, как это все глупо все-таки! Не стоит ли оставить его, пускай себе захлебывается собственной ненавистью, какое тебе может быть до всего этого дело?!
- Я не знаю – ответил я. – Почему-то он пробудил во мне сострадание, такой чужой человек, и вместе с тем такой родной, как будто я всю жизнь его знал. Он вдруг так неожиданно пропал, словно был – и вдруг взял и умер. – мой собеседник все посмеивался.
 - Поднимайся сюда. – сказал он.
- Как?
- Давай руку. – и протянул мне свою.
Хотя нас разделяло метров тридцать, я протянул руку и вдруг ощутил его пальцы и схватился за них. Мгновение спустя я уже стоял в ложе и осматривался. Кресел было всего два, у одного стояла виолончель в футляре. У дальней стены располагался бар со всевозможными видами спиртного. Он подошел к нему.
- Тебе чего налить?
- Вино есть, сливовое?
- Экий гурман, однако. Его тут нет уже много дней.
- Ну тогда виски, если есть.
- Пожалуй, найдется.
Он плеснул немного янтарной жидкости в бокал, добавил льду, и протянул мне. Я поблагодарил, отпил немного обжигающего как огонь виски, явно достаточно старого, уселся в кресло и пристроил руку с бокалом на подлокотник. Он сел напротив, придвинув свое кресло поближе, а виолончель отставив к стене.
- А теперь скажи мне, друг мой, веришь ли ты в любовь? – его вопрос несколько выбил меня из колеи.
- Быть может.
- А была ли она в шаре у твоего друга?
- Нет. По крайней мере, я ее не видел там.
- А ведь она была. Грустно это все.
- Почему же грустно? Быть может, для человека главное любить, не важно, взаимна ли его любовь.

Я вновь отхлебнул виски. Как и шампанское в бокале моего собеседника, виски в моем меньше не становилось.

- Поднимись, посмотри, что ты видишь. – сказал он.
Я встал и подошел к краю ложи. И вдруг дымка рассеялась, и я увидел величественный зал театра. Мы находились в одной из боковых лож для важных персон. На сцене стоял пустой шар, где еще недавно был пленник.

- Когда-то этот театр был одним из лучших. Какие же спектакли здесь ставили – засмотришься! Какая игра, какие декорации, какой глубокий смысл постановки! Как сейчас помню: «Острый угол сиреневого облака», «Лишняя тропинка в лесу»… Правда, последний спектакль был что-то не ахти… Наверное потому театр закрыли. Он назывался…. Назывался… Черт, как же?.. – Он отхлебнул из бокала. – Точно! «Двойной треугольник»! Скверная постановка! Пьесу освистали! Режиссер был ужасен, хотя музыка лично меня порадовала. – Вдруг он замолчал, я услышал звук разбившегося бокала, обернулся и…

3 – Вы. Шаг сделан.
Он упал, этот смешной молодой человек, со своими смешными проблемами. Мне было так грустно его сталкивать, я просто почувствовал, что должен. Вся моя жизнь состояла из чувства, что я должен что-то делать, и я беспрекословно ему подчинялся. Оно сказало мне «иди в ложу, пей, смейся и жди», оно сказало мне «пригласи его наверх», оно сказало мне «столкни его». И я все делал, как оно велит. Я вновь прислушался к нему. И вдруг бар у стены перестал существовать, его заменила дверь красного дерева с позолоченной ручкой. Мне ясно было сказано, что мне следует делать. Я толкнул дверь, она поддалась легко и бесшумно, словно всю жизнь ждала того момента, когда ее откроют.
Двери… Мириады дверей в бесконечном коридоре. Они все манили меня, словно жаждали открыться, так же как и первая. Но я знал, что лишь одна из них – та, которую следует открыть. И я шел и шел по бесконечному коридору, не зная ни куда иду, ни за чем. Раз за разом на стенах мелькали афиши «Сиреневого облака», пробуждая воспоминания, давно заброшенные в самый дальний ящик сознания. Воспоминания в основном были приятными, я любил эту постановку, я был лучшим в своей роли, пока спектакль не сняли с постановки. Последний спектакль, «Двойной треугольник» был худшим из всех, театр закрыли, а я остался доживать тут свои дни, топя в непустеющих бокалах воспоминания, которые быть может и не были моими. Я мало что помню из прошлой жизни. В один прекрасный день я проснулся в театре, уже помня все это, и слышал лишь голос в своей голове, который велел мне пить, быть веселым, и чего-то ждать. Я дождался того потерянного, с которым имел столь приятный диалог и которого голос велел мне столкнуть с балкона. А теперь он велел мне идти, и я иду. И теперь я знаю, куда иду, это пришло ко мне, как озарение, неожиданно. И словно повинуясь этому же озарению, коридор внезапно обрел конец, и в этом конце возникла дверь, не похожая ни на одну из остальных, массивная, словно вытесанная из одного целого куска мрамора. Я пришел. Пришел к нему.
Дверь отворилась после малейшего толчка, заскользила на петлях как по маслу, бесшумно, и изнутри раздался приятный молодой баритон:
- Входи. Я жду.
Я вошел в просторную комнату, которую с небольшой натяжкой можно было бы назвать кабинетом. Когда глаза привыкли к полумраку, я разглядел силуэт в дальнем углу. Если смотреть на него краем глаза, казалось, что это мужчина держит на коленях девушку, но когда я взглянул прямо, там был лишь он один. Я не видел ни его лица, ни во что он был одет.
- Садись. – сказал он. Я сел. – Ты, верно, хочешь знать кто я?
- Я знаю. – ответил я. – Вы директор театра.
- Был им когда-то. И режиссером был. Все эти спектакли, это ведь моя работа. Хотя писала их она.
- Кто?
- Взгляни на меня краем глаза. Видишь ее силуэт? Я воспроизвожу его, просто потому что не забываю о ней. А может и не только, но это мы опустим.
- А где она сейчас? – спросил я взволнованно.
- Если бы я знал. Где-то она уж точно есть. Быть может, на коленях у другого, воркует ему на ушко и строчит новые пьески жизни. Может, ушла работать в другой театр. Мне нет дела до того. Мне есть, что тебе рассказать, потому сиди и слушай.
Меня даже слегка разозлило то, что он приказывает мне, словно отец ребенку, но в какой-то мере я чувствовал его близким человеком. И я подчинился. Он начал рассказывать:
- Этот театр был лучшим только потому, что она писала свои пьесы для него. Я их ставил, мы процветали. Быть может, я ее вдохновлял на них, а может ее вдохновлял успех, но сейчас уже поздно рассуждать на эту тему. Важно то, что она давала мне волшебство. Декорации были как живые, зрители удивлялись, это была настоящая магия! Да ты, поди, и сам все это помнишь, к чему я тут разглагольствую?!
Я и правда знал это все. Но он продолжал. А мне было интересно слушать:
- Знаешь, почему «Двойной треугольник» провалился? – спросил он со злобой в голосе. – Потому что его писал я. От начала до конца. Я не мог дать ему того волшебства, какое давала своим пьесам и этому театру она. А она ушла тогда. И мне пришлось что-то сочинять, ведь сезон скоро открывался. Но декорации были безжизненны, тусклы. Я стоял за сценой, и слезы катились по моим глазам, когда я видел реакцию публики. А в конце последнего акта один из актеров забыл свою роль. Это был провал. Я не мог даже выйти к людям. Все, что я мог – запереться здесь. И остаться привязанным к этому театру навеки. И тут у меня родилась идея. Идея создать пьесу жизни. Без декораций, без публики, просто сыграть ее. Я назвал ее «Я тебя вижу». Ведь каждый из нас видел как на ладони предыдущих. И я сам сыграл в ней главную роль. Но она еще не закончилась.
Тут я совсем перестал понимать, что он говорит.
- О, тебе и не нужно. – сказал он, словно прочитав мои мысли. – просто доиграй свою роль до конца.
- В чем же моя роль? – спросил я.
- Видишь на столе пистолет? В нем одна пуля. Она была предназначена одному мерзавцу, и я почти выпустил ее в него. Но теперь в этом нет нужды. Бери его. Ты знаешь, что делать.

4. – Он. Шаг сделан.
Я встал, тень моей музы тут же развеялась, открыл другую дверь позади себя и вышел на воздух. Улица была пустынна. Едва я закрыл дверь, за моей спиной раздался выстрел. Он все сделал правильно. Он освободил меня, но я не чувствую себя свободным. Сиреневая стена театра была такой мягкой на вид, как облако, но опершись на нее в бессилии, я наткнулся на острый угол. От главной дороги передо мной отходила улочка, которой я раньше никогда не видел, она выбивалась из общей картины и явно была лишней. Я улыбнулся. Она, моя вечная муза, где-то здесь. Быть может, я ее найду. Я пошарил в карманах, нашел коробку, раскрыл ее. Одна маленькая пуля упала мне на ладонь. Я зажал ее в кулаке и зашагал по ночному городу. И, как и должно было быть, он рассеялся, подернулся дымкой и растворился, забрав меня с собой.



5. – Снова я. Эпилог.
Я проснулся, лежа на чем-то вроде алтаря, в небольшой комнате с низким потолком и без окон. Лишь одна электрическая лампа, кое как державшаяся на своем проводе, освещала все вокруг. Я встал. Я не помнил ничего, совсем ничего. В углу стояло зеркало в человеческий рост на подставке. Я с трудом встал, подошел к нему и оглядел себя. Из зеркала на меня смотрел высокий молодой человек с золотистыми, ниспадающими на плечи волосами, одетый в темно-коричневый свитер с узором, черные брюки и туфли. Я вдруг осознал, что мне следует делать. И, словно среагировав на мое озарение, в стене напротив появилась дверь. Я открыл ее, уже зная, что там увижу. Все вокруг подернуто дымкой, лишь свет вдалеке. Я приблизился. Шар. А в шаре он. Вызвавший во мне сильное сострадание, пленник собственных эмоций, выглядящий точно так же, как я. Я выступил из темноты и тихо, но отчетливо произнес:
- Я тебя вижу. 

(с) Бенджамин Моро.